Saturday Night Fever

I wonder why I feel like posting at 2:00 am and after a beer.
Maybe it's the picture I'm looking at, maybe it's the simple fact that I'm quite relaxed, or maybe it's the slight sadness that keeps me company all the time.
It takes me a while in the evening to write something, mainly because when I get back from work I'm exhausted.
I've got some memories storming my head today, made worse by being neglected.
Actually I don't even know what to think now, I feel like in a limbo. This whole post is meaningless, I realize I'm just writing it for myself. Or am I feeling meaningless? Maybe, I don't know. But it's kind of peaceful in this limbo. Little worries, little care. I heal quietly, without disturbing anyone.
I think. A lot. Too much. I should think less. Memories storm my head, but not aggressively. Just quietly.
And, the more I think, the more I realize I'm not such a bad person.
There is something disturbing in being neglected, at least it helps me see things more clearly.
Clarity: I need it. Not to get angry.




)Mi chiedo perchè mi vien voglia di pubblicare sul blog alle due di notte dopo una birra.
Forse è la foto che sto guardando, forse è il semplice fatto che sono rilassato, o forse è la sottile tristezza che mi tiene compagnia continuamente.
Mi ci vuole un po' la sera per scriver qualcosa, principalmente perchè quando torno dal lavoro sono esausto.
Ho dei ricordi che impazzano nella mia testa stasera, resi peggiori dal venire ignorato.
A dire il vero non so nemmeno cosa pensare ora, mi sento come in un limbo. Tutto questo post è inutile. Mi rendo conto che sto scrivendo per me stesso. O sono io senza senso? Forse, non lo so. Ma questo limbo è abbastanza pacifico. Poche preoccupazioni, poco interesse. Guarisco silenziosamene, senza disturbare alcuno.
Penso. Tanto. Troppo. Dovrei pensar meno. I ricordi mi imperversano in testa, ma non aggressivamente. Solo silenziosamente. E più penso, più mi rendo conto che non sono così malaccio come persona.
C'è qualcosa di irritante nell'essere ignorati, almeno mi aiuta a vedere le cose più chiaramente.
Chiarezza. Mi serve. Per non adirarmi.)

Nutshell

Alice in Chains - Nutshell

How many times have I listened to this song? One hundred? Maybe more?
How could I have always neglected these words? How could I have not followed what are my own beliefs?
I've chased misspelled and misprinted lies, and faced the path of time, a long path of suffering.
I've fought this battle, but well, at least I wasn't alone! I have someone to cry to and somewhere to call home.
Yet I felt raped. Raped inside. With all due respect to the terrible act that, alas, is so often inflicted to women.
So why didn't I folllow the most awesome possible suggestion until some time ago?
I've wondered astray for so much time, looking for myself, for my true self. Pity such a blow was necessary for me to become the one I was once proud to be, and that I want to be again.
Now I'll try never to get out of my path again.
If I can't be my own, I'd feel better dead.



Quante volte ho ascoltato questa canzone? Cento? Forse più? Come ho potuto aver sempre ignorato queste parole? Perchè non ho seguito quelle che sono le mie stesse credenze?
Ho inseguito bugie dette e scritte male, e affrontato il cammino del tempo, un lungo cammino di sofferenza.
Ho combattuto questa battaglia, ma insomma, almeno non ero da solo. Ho qualcuno con cui piangere, e un posto da chiamar casa.
Nonostante ciò mi sento stuprato. Stuprato dentro. Con tutto il dovuto rispetto  all'atto terribile che, ahimè, è così spesso inflitto alle donne.
Ma allora perchè fino a poco tempo fa non ho seguito il miglior consiglio possibile? Ho vagato alla cieca per così tanto tempo, cercando me stesso, il vero me stesso. Peccato che sia stato necessario un colpo del genere per diventare quello che una volta ero fiero di essere, e che voglio essere ancora.
Ora cercherò di non lasciare mai più il mio cammino.
Se non potessi essere me stesso, preferirei morire.